domingo, 20 de abril de 2008

SERGIO FREIRE EN VIVO

"El Espectaculo Mas Asqueroso Que Hemos Visto"... Rolling Stone

"EXPECTACULAR, GENIAL, MAGICO" ... Sobre todo cuando dice "Don che le tengo un poema"

"El Mas Chistoso Del Mundo"... Su madre

Por tan solo 1500 pesos podras insultar y tirarle tomates al chiquillo de la televisión en

BARABAJO
Erasmo escala. Barrio brasil
21:00

Este miercoles 30 de abril y todos los MIERCOLES DE MAYO
repito TODOS LOS MIERCOLES DE MAYO... No digas que no te avisamos Michelle


PRESENTADOR MIECORCOLES 30: PATO PIMIENTA

lunes, 17 de marzo de 2008

CRUZAR LA CALLE

Cruzar la calle es todo un arte, y lo bonito de esto es que cada uno tiene su forma particular de hacerlo, por ejemplo

Han cachado cuando van por la calle con otra persona y el muy estupido cruza corriendo. Todos los autos le tocan la bocina, queda como weon frente a todos y llega al otro lado riéndose y para sacarse los pillos, empieza a hacer gestos onda “Ven amigo, seamos weones los 2, ven”.

Además para que hacen eso, si al otro lado igual te quedan esperando, te estarán probando, onda: “Casi logro que se mate conmigo, pa la otra cae”

También esta el tipo rapero, se han fijado como cruzan los raperos?, cruzan donde quieran y lento. Por que? Por que son malos, nadie los puede atropellar, cruzan y te quedan mirando, así como diciendo: “Anda a atropellarme, mira que si me matay todos mis guachos van a cobrar venganza”

Se han fijado que hay semáforos wena onda y otros mala onda, los buena onda son esos que te dan todo el tiempo para que tu cruces con calma, además de ir avisándote cuantos segundos tienes para cruzar… Pero hay otros que no. Como esos que recién empezaste a cruzar y el mono verde ya esta parpadeando y tu deci: “Puta el semáforo maricon” Es triste, por que te obliga a correr, a correr por tu vida. Se imaginan cruzando en ese semáforo a ese abuelito que usa estas caminadoras, que empieza a cruzar con su mayor esfuerzo y cuando va en la mitad el monito empieza a saltar? Se cagá, mira el semáforo y dice: “Nooooo por que a mi?? No me gano la diabetes y me gano el semáforo de la Alameda con el paseo Ahumada aahhhh”. Cachay que ese semáforo es super corto y se supone que es el del PASEO Ahumada, PASEO, quien va a andar paseando así, mejor cambiarle a “Apreta cachete Ahumada”

Se han fijado que hay lugares donde los semáforos están buenos, pero igual hay un paco dirigiendo el transito y te empieza a decir lo que tienes que hacer cuando es obvio que lo tienes que hacer, te hace así (hacer gesto de avanzar) Puta vay en una calle hacia delante, obvio que tengo que avanzar, que pensaran los pacos, que un día la gente se va a poner a andar en reversa?: “Mi teniente llego el día, la gente esta andando para atrás, tal como lo predijo Michael Jackson que hacemos?? Salgan todas las unidades a haceros avanzar, ahora!!”

Es como si no tuvieran nada mas que hacer: “Oye y… no hay ningún asalto – No – Mmmm vamos a reemplazar semáforos – Ya po wena” Un dia va a hacer tanto que Carabinero y semáforo serán uno solo y en los estadios van a cantar: “Los semáforos tienen tetas y usan colales!!!” en las protestas “Llegaron los semáforos buuuuuuu… Suéltame semáforo y la con…”

De repente se va a abrir una nueva rama en los estudios de carabineros “Reemplazadotes de grifos”. “Ya están listos para el examen? – Afirmativo mi teniente, tomamos bastante agua – Excelente, que comience el examen (gesto de orinar)Continuando con las formar de cruzar, se han fijado en esas señoras que salen a la calle solo a reafirmar el uso del paso cebra, se arman de valor y empiezan: “Venga mami, crucemos no ma’ si el weon tiene que respetar el paso cebra”. Se dan cuenta que si una persona no respeta el paso cebra y mata a otra persona, lo único que hizo fue una falta de respeto. Y lo único que hacen en la casa, lo retan: “Supiste lo que hizo tu hijo anoche, mato a 3 señoras con el auto, esta muy irrespetuoso, yo que tu no lo dejo ir al carrete de la noche”


Podiosergio Fiebre

miércoles, 30 de enero de 2008

GRANDES MENTIRAS DEL CINE

El cine hollywoodense siempre nos ha metido el dedo en la boca con grandes mentiras que ahora paso a demostrar, por ejemplo

Se han fijado que siempre aturden a alguien con un golpe en la cabeza, es como un golpe de karate en la nuca... Eso es mentira, me acuerdo un dia que me toco presenciar una pelea en la playa, a un woen le quebraron 2 botellas de ron en la cabeza y nunca cayo.

Siempre que un policía persigue a un delincuente no lo alcanza hasta que llegan a un callejón lleno de cajas apiladas y ahí lo empuja!!! Falso. Y uno dice: “Pucha que son considerados los policías gringos, lo hicieron caer blandito” Y después vei esos videos de policías reales donde le sacan la cresta a mujeres y negros

Los policías gringos siempre están peleando para que les den los casos a ellos “Por que Makensy esta llevando el robo de los Johnson – Por que lo creo mas competente – Pero si ese caso es mio kuck!!"”… Acá no, uno va a la comisaria a denunciar un asalto y te dicen: “A ver donde lo asaltaron especificamente, en Maipú o Cerrillos? - En Maipú - Mmmm no me correponde a mi, no puedo hacer nada... el siguiente!!"

Siempre en las parejas de policias gringos, tienen a uno viejo pero sabio y el otro joven pero inexperto. Aca en Chile no los 2 son jovenes e inexpertos

Todas las fiestas son iguales, casas gigantes, minas ricas que se cruzan por tu camino, cerveza en barril, buena música, etc. Falso. Ojala las fiestas fueran si, aquí son así: casas chicas, un par de weones vomitando en la puerta, 5 minas 40 hombres, el festival de los insatisfechos musicalmente: “Déjala ahí, nooo esa es fome, pone este disco, nooo pone este” y un vecino que te webea por tu felicidad.

Siempre que van a un supermercado salen con lo mismo, una bolsa de papel donde se asoma un baguete, llegan a la casa y sacan puras cosas ricas para comer, nunca compran cosas realmente necesarias: confort, toallas higiénicas, cloro, etc… Esa gente no hará caca? No limpian el baño, la cocina?


Pordiosergio Fraude.

domingo, 6 de enero de 2008

LA PLAYA

Por que siempre que llegamos a la playa decimos lo siguiente: “Voy a probar el agua, pa ver como esta?” Y después Volvemos diciendo: “Huuuuu esta ma hela”. Puta la media primicia que trajiste el mar de las playas chilenas es helada, llama a la prensa que descubriste algo Copérnico. Lo divertido de esto es que lo hacemos todos los años, como si de un año a otro el mar fuera a cambiar: “Esta no me la van a creer… El agua esta hirviendo, tengo miedo, vámonos”

Cuando no aguantamos mas el calor nos metemos igual al agua y a los hombres que es lo primero que nos duele cuando nos estamos congelando? Mm? Los testículos, si. Y nos preocupamos, por que nos salimos del agua pensando: “Ya se me congelaron los testículos… Me hará mal? Y si después cuando quiera tener un hijo tengo un pingüino, mejor me salgo”

Un divertido juego de verano es jugar a las paletas… Con un hombre, por que con una mujer es solo un dolor de cabeza. Uno trata de ser buena onda con ella y le deci: “No importa demosle no ma, de ahí vay a agarrar ritmo” Y cuando se da vuelta a recoger la pelota poni las media caras. Es que la mujer como que le tiene miedo a la pelota, se pone a pegar paletazos a cualquier parte y con los ojos cerrados y despues dice: Le pegue!! Le pegue o no??!!”

Pero sin duda lo mejor del verano es cuando a una de tus amigas se mete al agua y una ola hace lo suyo… Botarle la parte de arriba y ella sale feliz del agua con sus tetitas al aire “Jajajaja están fuertes las olas jajajaja” y uno queda ahí “Ayayuya”, con eso me queda claro que el mar es hombre, por que a nosotros no nos hace eso, yo nunca he visto salir a un hombre asi del agua con su paquete al aire. Otra cosa que les pasa a las mujeres en el mar es que les entra arena en la parte de abajo del bikini y cuando salen del agua parece que tuvieran un pene, es algo asi como, entro mujer yupi!!! Salgo hombre, que pasa wuacho??!!

publicado por Sergio Fraude

lunes, 26 de noviembre de 2007

LA TELETÓN

Gonzalo Egas es un chico solidario:

ESTA TELETÓN COOPERO CON 7 LISIADOS

Furiosa esposa de Don Francisco reclama:

PARA LA TELETON TENI 27 HORAS DE AMOR Y CONMIGO NO DURAY NI 5 MINUTOS

Carla Ballero afirma muy contenta:

LA TELETÓN ES LA CÁGA!!!! Y CRÉANME QUE SE DE LO QUE HABLO

FRASES TIPICAS EN PERIODO TELETON

“ESTA MUY ALTA LA META… NO CREO QUE LLEGUEN ESTE AÑO”
“QUE EL GUATON PONGA LO QUE FALTA, PA ESO TIENE PLATA”
“ESTA MAS ARREGLA ESTA WEA”
“EMPEZO LA VEDETON… A QUIEN SE LE VA A SALIR UNA TETITA AHORA?”
“HACE TIEMPO QUE NO VEIA A ESE WEON EN LA TELE”
“QUE ESTA CAGAO EL MEMO BUNKER”
“LAS MEDIAS OJERAS DEL GUATON FRANCISCO”
“VAMOS AL BANCO?? – NOOOO DE AHÍ…”
“ME HIZO LLORAR ESTE NIÑITO”
“QUE SON CAGAO LOS DE SOPROLE”
“TRAETE UN RON… PERO DE ESE QUE APOYA LA TELETON”
“PUTA EN TODOS LOS CANALES DAN LA MISMA WEA”

lunes, 19 de noviembre de 2007






Menos mal que volviste Pedrito, o si no hubiese tenido que ocupar mi arma secreta… Tu reemplazo WALTER OLMOS tu doble argentino.
Grande Pedro, grande Walter… Son tan parecidos que me confundo.
Si alguna vez me pasa algo a mi reemplácenme con el gordo de AMANGO, eso si antes enséñenle lo que es una dieta y la heterosexualidad.






El tambien tuvo margaritas cuando reía... Se las termino comiendo... una lastima.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Se fue la bolita

Ya Compadre acá lo vamos a estar esperando todos con los brazos abiertos, hay mucha comedia que entregar todavia, queda mucho Pedro Ruminot por delante, faltan las sitcom y los late, estamos empezando... Toda nuestra vida ha estado llena obstaculos y este es uno mas, no te achicaste ante ninguno... los pasaste todos compadre... Admiro tu fuerza... Te quiero mucho amigo.