HUMOR NEGRULLITO

2008-04-20T18:21:00.000-07:00

SERGIO FREIRE EN VIVO

"El Espectaculo Mas Asqueroso Que Hemos Visto"... Rolling Stone

"EXPECTACULAR, GENIAL, MAGICO" ... Sobre todo cuando dice "Don che le tengo un poema"

"El Mas Chistoso Del Mundo"... Su madre

Por tan solo 1500 pesos podras insultar y tirarle tomates al chiquillo de la televisión en

BARABAJO
Erasmo escala. Barrio brasil
21:00

Este miercoles 30 de abril y todos los MIERCOLES DE MAYO
repito TODOS LOS MIERCOLES DE MAYO... No digas que no te avisamos Michelle

PRESENTADOR MIECORCOLES 30: PATO PIMIENTA

2008-03-17T08:57:00.000-07:00

CRUZAR LA CALLE

Cruzar la calle es todo un arte, y lo bonito de esto es que cada uno tiene su forma particular de hacerlo, por ejemplo

Han cachado cuando van por la calle con otra persona y el muy estupido cruza corriendo. Todos los autos le tocan la bocina, queda como weon frente a todos y llega al otro lado riéndose y para sacarse los pillos, empieza a hacer gestos onda “Ven amigo, seamos weones los 2, ven”.

Además para que hacen eso, si al otro lado igual te quedan esperando, te estarán probando, onda: “Casi logro que se mate conmigo, pa la otra cae”

También esta el tipo rapero, se han fijado como cruzan los raperos?, cruzan donde quieran y lento. Por que? Por que son malos, nadie los puede atropellar, cruzan y te quedan mirando, así como diciendo: “Anda a atropellarme, mira que si me matay todos mis guachos van a cobrar venganza”

Se han fijado que hay semáforos wena onda y otros mala onda, los buena onda son esos que te dan todo el tiempo para que tu cruces con calma, además de ir avisándote cuantos segundos tienes para cruzar… Pero hay otros que no. Como esos que recién empezaste a cruzar y el mono verde ya esta parpadeando y tu deci: “Puta el semáforo maricon” Es triste, por que te obliga a correr, a correr por tu vida. Se imaginan cruzando en ese semáforo a ese abuelito que usa estas caminadoras, que empieza a cruzar con su mayor esfuerzo y cuando va en la mitad el monito empieza a saltar? Se cagá, mira el semáforo y dice: “Nooooo por que a mi?? No me gano la diabetes y me gano el semáforo de la Alameda con el paseo Ahumada aahhhh”. Cachay que ese semáforo es super corto y se supone que es el del PASEO Ahumada, PASEO, quien va a andar paseando así, mejor cambiarle a “Apreta cachete Ahumada”

Se han fijado que hay lugares donde los semáforos están buenos, pero igual hay un paco dirigiendo el transito y te empieza a decir lo que tienes que hacer cuando es obvio que lo tienes que hacer, te hace así (hacer gesto de avanzar) Puta vay en una calle hacia delante, obvio que tengo que avanzar, que pensaran los pacos, que un día la gente se va a poner a andar en reversa?: “Mi teniente llego el día, la gente esta andando para atrás, tal como lo predijo Michael Jackson que hacemos?? Salgan todas las unidades a haceros avanzar, ahora!!”

Es como si no tuvieran nada mas que hacer: “Oye y… no hay ningún asalto – No – Mmmm vamos a reemplazar semáforos – Ya po wena” Un dia va a hacer tanto que Carabinero y semáforo serán uno solo y en los estadios van a cantar: “Los semáforos tienen tetas y usan colales!!!” en las protestas “Llegaron los semáforos buuuuuuu… Suéltame semáforo y la con…”

De repente se va a abrir una nueva rama en los estudios de carabineros “Reemplazadotes de grifos”. “Ya están listos para el examen? – Afirmativo mi teniente, tomamos bastante agua – Excelente, que comience el examen (gesto de orinar)Continuando con las formar de cruzar, se han fijado en esas señoras que salen a la calle solo a reafirmar el uso del paso cebra, se arman de valor y empiezan: “Venga mami, crucemos no ma’ si el weon tiene que respetar el paso cebra”. Se dan cuenta que si una persona no respeta el paso cebra y mata a otra persona, lo único que hizo fue una falta de respeto. Y lo único que hacen en la casa, lo retan: “Supiste lo que hizo tu hijo anoche, mato a 3 señoras con el auto, esta muy irrespetuoso, yo que tu no lo dejo ir al carrete de la noche”

Podiosergio Fiebre

2008-01-30T14:55:00.000-08:00

GRANDES MENTIRAS DEL CINE

El cine hollywoodense siempre nos ha metido el dedo en la boca con grandes mentiras que ahora paso a demostrar, por ejemplo

Se han fijado que siempre aturden a alguien con un golpe en la cabeza, es como un golpe de karate en la nuca... Eso es mentira, me acuerdo un dia que me toco presenciar una pelea en la playa, a un woen le quebraron 2 botellas de ron en la cabeza y nunca cayo.

Siempre que un policía persigue a un delincuente no lo alcanza hasta que llegan a un callejón lleno de cajas apiladas y ahí lo empuja!!! Falso. Y uno dice: “Pucha que son considerados los policías gringos, lo hicieron caer blandito” Y después vei esos videos de policías reales donde le sacan la cresta a mujeres y negros

Los policías gringos siempre están peleando para que les den los casos a ellos “Por que Makensy esta llevando el robo de los Johnson – Por que lo creo mas competente – Pero si ese caso es mio kuck!!"”… Acá no, uno va a la comisaria a denunciar un asalto y te dicen: “A ver donde lo asaltaron especificamente, en Maipú o Cerrillos? - En Maipú - Mmmm no me correponde a mi, no puedo hacer nada... el siguiente!!"

Siempre en las parejas de policias gringos, tienen a uno viejo pero sabio y el otro joven pero inexperto. Aca en Chile no los 2 son jovenes e inexpertos

Todas las fiestas son iguales, casas gigantes, minas ricas que se cruzan por tu camino, cerveza en barril, buena música, etc. Falso. Ojala las fiestas fueran si, aquí son así: casas chicas, un par de weones vomitando en la puerta, 5 minas 40 hombres, el festival de los insatisfechos musicalmente: “Déjala ahí, nooo esa es fome, pone este disco, nooo pone este” y un vecino que te webea por tu felicidad.

Siempre que van a un supermercado salen con lo mismo, una bolsa de papel donde se asoma un baguete, llegan a la casa y sacan puras cosas ricas para comer, nunca compran cosas realmente necesarias: confort, toallas higiénicas, cloro, etc… Esa gente no hará caca? No limpian el baño, la cocina?

Pordiosergio Fraude.

2008-01-06T07:12:00.000-08:00

LA PLAYA

Por que siempre que llegamos a la playa decimos lo siguiente: “Voy a probar el agua, pa ver como esta?” Y después Volvemos diciendo: “Huuuuu esta ma hela”. Puta la media primicia que trajiste el mar de las playas chilenas es helada, llama a la prensa que descubriste algo Copérnico. Lo divertido de esto es que lo hacemos todos los años, como si de un año a otro el mar fuera a cambiar: “Esta no me la van a creer… El agua esta hirviendo, tengo miedo, vámonos”

Cuando no aguantamos mas el calor nos metemos igual al agua y a los hombres que es lo primero que nos duele cuando nos estamos congelando? Mm? Los testículos, si. Y nos preocupamos, por que nos salimos del agua pensando: “Ya se me congelaron los testículos… Me hará mal? Y si después cuando quiera tener un hijo tengo un pingüino, mejor me salgo”

Un divertido juego de verano es jugar a las paletas… Con un hombre, por que con una mujer es solo un dolor de cabeza. Uno trata de ser buena onda con ella y le deci: “No importa demosle no ma, de ahí vay a agarrar ritmo” Y cuando se da vuelta a recoger la pelota poni las media caras. Es que la mujer como que le tiene miedo a la pelota, se pone a pegar paletazos a cualquier parte y con los ojos cerrados y despues dice: Le pegue!! Le pegue o no??!!”

Pero sin duda lo mejor del verano es cuando a una de tus amigas se mete al agua y una ola hace lo suyo… Botarle la parte de arriba y ella sale feliz del agua con sus tetitas al aire “Jajajaja están fuertes las olas jajajaja” y uno queda ahí “Ayayuya”, con eso me queda claro que el mar es hombre, por que a nosotros no nos hace eso, yo nunca he visto salir a un hombre asi del agua con su paquete al aire. Otra cosa que les pasa a las mujeres en el mar es que les entra arena en la parte de abajo del bikini y cuando salen del agua parece que tuvieran un pene, es algo asi como, entro mujer yupi!!! Salgo hombre, que pasa wuacho??!!

publicado por Sergio Fraude

2007-11-26T10:51:00.000-08:00

LA TELETÓN

Gonzalo Egas es un chico solidario:

ESTA TELETÓN COOPERO CON 7 LISIADOS

Furiosa esposa de Don Francisco reclama:

PARA LA TELETON TENI 27 HORAS DE AMOR Y CONMIGO NO DURAY NI 5 MINUTOS

Carla Ballero afirma muy contenta:

LA TELETÓN ES LA CÁGA!!!! Y CRÉANME QUE SE DE LO QUE HABLO

FRASES TIPICAS EN PERIODO TELETON

“ESTA MUY ALTA LA META… NO CREO QUE LLEGUEN ESTE AÑO”
“QUE EL GUATON PONGA LO QUE FALTA, PA ESO TIENE PLATA”
“ESTA MAS ARREGLA ESTA WEA”
“EMPEZO LA VEDETON… A QUIEN SE LE VA A SALIR UNA TETITA AHORA?”
“HACE TIEMPO QUE NO VEIA A ESE WEON EN LA TELE”
“QUE ESTA CAGAO EL MEMO BUNKER”
“LAS MEDIAS OJERAS DEL GUATON FRANCISCO”
“VAMOS AL BANCO?? – NOOOO DE AHÍ…”
“ME HIZO LLORAR ESTE NIÑITO”
“QUE SON CAGAO LOS DE SOPROLE”
“TRAETE UN RON… PERO DE ESE QUE APOYA LA TELETON”
“PUTA EN TODOS LOS CANALES DAN LA MISMA WEA”

2007-11-19T05:47:00.000-08:00

Menos mal que volviste Pedrito, o si no hubiese tenido que ocupar mi arma secreta… Tu reemplazo WALTER OLMOS tu doble argentino.
Grande Pedro, grande Walter… Son tan parecidos que me confundo.
Si alguna vez me pasa algo a mi reemplácenme con el gordo de AMANGO, eso si antes enséñenle lo que es una dieta y la heterosexualidad.

El tambien tuvo margaritas cuando reía... Se las termino comiendo... una lastima.

Se fue la bolita

2007-11-12T10:38:00.000-08:00

Ya Compadre acá lo vamos a estar esperando todos con los brazos abiertos, hay mucha comedia que entregar todavia, queda mucho Pedro Ruminot por delante, faltan las sitcom y los late, estamos empezando... Toda nuestra vida ha estado llena obstaculos y este es uno mas, no te achicaste ante ninguno... los pasaste todos compadre... Admiro tu fuerza... Te quiero mucho amigo.

2007-10-16T17:13:00.000-07:00

Ya llego el Presidente de los Pokemones, los Emo y las Pelolais... EMO MORALES.
Un Pokemosn de corazón que revoluciono un país con sus chalecos de colores.
Quiere tener su propio programa para pokemones... EL DIARIO DE EVO.
Con su charango magico quiere cantar sus mas lindas canciones "Quiero escapar... De Bolivia" "Y soy Rebelde por que no tengo derecho a mar"

El es el hombre, el es el EMO... EMO MORALES.

por Sergio F-REIR-E

2007-09-24T08:53:00.000-07:00

AREA DRAMATICA B

La gente cansada ver siempre los mismos rostros en las teleseries por fin tomo cartas en el asunto y el 14 de marzo del 2007 presentaron 2300 cartas de reclamo al consejo nacional de televisión. Este 13 de agosto se declaro que los canales arriesgan multas por más de 1 millón de pesos si siguen manteniendo elencos estables con los mismos rostros que han presentado los últimos años.
El canal católico y el nacional ya ficho a los siguientes rostros emergentes para la próxima teleserie del año 2008:

Francisco Pejerreyes
Aníbal Reineta … Teatro del mar

Pancho Muela
Liliana Arroz

Felipe Dawn
Ciego Muñón ... Teatro Teleton

Héctor Hoguera
Aldo Parodia
Remigio Remedio
Alvaro Escolar
Esperanza Selva
Maria Elena Sherk
Benjamín Vicuma … Fundador del Centro Nelson Mori

Los que prometen traer buenos auspiciadores:

Panty López
Francisco Lápiz López
Ceresita Reyes

Del teatro corporal:
Willy Semen
Luciano Cruz Caca ... Teatro Claudio Espiniak

Juan Pablo Soez
Pablo "Chiiaart" ... Municipalidad de la Pintana

Delfina “hasta el fin” Guzmán
Mariana Guatón Loyola
Gonzalo Mujerzuela

Y la presidenta del sindicato Maria Izquierda

2007-09-10T09:34:00.000-07:00

Por fin el creador de QUILAPAYUN da la cara, Alejandro Ayun. Dice que se viene renovado con nuevos temas como: "Vi en las cartas que si el pueblo sigue unido jamas será vencido" y "Tio Caiman tu numero es el 8"

No se lo pierda 2 unicos conciertos

03 de octubre "Estudio de SQP"

07 de noviembre "Estudio de SQP" De nuevo

2007-09-03T09:00:00.000-07:00

FRASES TIPICAS CHILENAS

Los chilenos tenemos frases muy de mierda como:

Cuando le preguntamos a alguien si van a tener mas hijos, y que te dicen: “Nooo ya se cerro la fabrica” La fabrica??? Quien trabajaba en esa fabrica?? Un solo tipo, viene a hacer un deposito cada nueve meses y se larga. A esa fabrica se refieren? Sus hijos son el producto interno Bruto?, seria una indiscreción preguntar Cuantos despedidos ha tenido esa fabrica? Cuantos ingresos tiene anuales?

Los tipos que te dicen: “Esa mina me esta tirando los calzones”… que onda? Es para sentirse bien eso? Ese no es un buen gesto que a esa mina le gustas, por que no te esta viendo como un hombre, te ve como una lavadora. Y algunos van mas lejos aun y dicen: “Esa mina me esta tirando los cagos” Eso si que no excita a nadie, esa mina es una sucia.

Esa gente que dice: Mmm no se… Tengo mis dudas? Pero que frase mas obvia, claro que tiene sus dudas, no va a tener las mías. Si de verdad tuviera tus dudas debería decirte: “Tememe, ahora soy tu nuevo Dios, tengo tus dudas”

Esa frase de mierda que dicen algunos tipos, te están hablando y te dicen: “Y yo estaba con la minita y de repente , Ha! Me agarro el que te dije”…. “el que te dije” Que me dijiste!! Que me dijiste po!! . Ese tipo cree que por decir eso yo tengo que entender que habla del pene, como si tuviéramos un código secreto... El otro día ese mismo tipo me dijo: “Estay muy ocupado Sergio, podriay pasar por la casa pa que me ayudi con lo que te dije el otro día” Y saben que hice yo, le pegue un combo en el hocico por maraco.

Por Sergio Cheyre

2007-08-17T13:36:00.000-07:00

2007-08-17T13:19:00.000-07:00

LOS PERROS

Se han fijado en esa gente que dice: “Yo soy un amante de los perros” Esa no es una buena frase, no habla bien de ellos, si de verdad esa persona se considera un amante quiere decir que es un enfermo zoofilico. Dice que los ama y al momento de darles comida les da un hueso pelado, pelado!! Le saco hasta el ultimo gramo de carne que podía existir en el y dice que los quiere, a los perros les gusta la carne, por que creen ustedes que entierran los huesos… Para que no se los den mas, si no hablan, es la forma mas artística de decirlo.

Hay algo mas desagradable que ir a la casa de una mina que te gusta y verla darle besos a su perro en la boca, cachay que eso mata todas las ganas de ir tu a darle un beso a ella, los perros de huelen el poto, meten la nariz en la caca y ella se pone a tirar con el.

Por que hay gente que le hace ropita a los perros, que les pone chalecos? Los perros son peludos para que no los vistan eso es incomodo para ellos, es como si nosotros anduviéramos con 2 abrigos. No saben el trauma que les crean a esos pobres perros. Que va a pasar cuando ese perro salga por primera vez a la calle y vea a los demás perros sin ropa, va a creer que andan en pelota: “(sorprendido) Huy acá afuera esta todo pasando papáaaa perrin”. Si ese perro hablara estoy seguro que diría: “Mira vieja de mierda no sacay nada con ponerme chalequitos si igual me anday trayendo a poto pelao”

O cuando llegas a la casa de una mina y aparece ese perro grande que se te empieza a meter en la entrepierna y la familia esta feliz: “Mira le cayo bien la visita al Rocky” Y tu dices: “Entonces mas bien les voy a caer cuando sepan que su hija hace lo mismo”

También esta ese perro gigante que lo vei y te da mas miedo que la cresta, lo único que queri es que se lo lleven y los dueños de casa te dicen: “No te preocupi oooohh si no muerde” Eso es mentira, un perro las únicas 2 cosas que hace en la vida es ladrar y morder, por eso es perro. Y cuando muerde a alguien se extrañan: “Bah que raro que te haya mordido, tiene colmillos, es perro, es bravo, no tiene por donde”

Los perros si quisieran podrían crear su propio mundo, tienen: Clases sociales están los fifi de plaza Italia para arriba y los kilterry de plaza Italia para abajo, están los perros Vagabundos que cuando roban algo se los llevan presos los perros policiales, que son fanáticos de la serie “el comisario Rex”. Punto aparte: No debe faltar el weon que ve el comisario Rex con su perro al lado “Mira Negro, mira el perro famoso”. Esta también la farándula de los perros con personajes como: Don Graff, el perro lenteja, el perro de lipigas, cuando los perros ven a ese perro en la calle le dicen: “Te llenay el hocico hablando del gas, Habla de lo problemas reales de los perros!!! Vendido!!!!”

por sergio fresco

2007-07-11T10:53:00.000-07:00

LA EDUCACIÓN

Es muy cierto el dicho que dice: “A uno nunca le enseñaron a ser padre” Pero eso es solo culpa de ellos, por que cuando uno les quiere enseñar algo te dicen: “Te digo yo como educar a tus hijos weon”

Como no se van a equivocar si el primer hijo que traen al mundo es un hijo no deseado y además lo presentan como el condoro, partiste mal. Después al papá se le ocurre la genial idea de grabar el parto. Para que? Que hacen con esa cinta? La revisaran junto a la familia, onda: Miren niños, que bien dilatada esta su madre en este momento – Tienes razón papá, la voy a subir a youtube.”

Tercero, una cosa tan simple como ponerle el nombre lo hacen mal. Como se les ocurre ponerle a un hijo: JESUS, ese padre se cree Dios? cree que si se le muere el cabro va a resucitar?? O le ponen Ian Carlo, en honor a un niño que apareció degollado en un río… Chucha que lindo, que gratos recuerdos me trae mi hijo, cada vez que lo nombran me recuerda un muerto. Si quieres saber mas de los nombres, haz clic en: http://www.youtube.com/watch?v=mJZpziN4gzM

Luego les dicen una serie de frases estúpidas y sin sentido:

“Anselmo no juegues en las escaleras mecánicas”. Que tiene de malo que el cabro chico juegue en las escaleras mecánicas, si son divertidas y están para ocuparlas, no valla a ser que las gaste. Y si no te gusta que lo haga llévalo a Fantasilandia Cagao.

“Yhajaira no quiero que te quedes sola, recuerda que la carne es débil”. Como sabe esa madre eso? Claramente esta develando que en su juventud fue una puta.

“En mis tiempos no se hacia eso” Obvio que no se hacia si era otro siglo, si se siguieran haciendo esas cosas la evolución se va a la cresta, imaginen al papá homoerctus diciéndole eso a su hijo homo sapiens: "En mis tiempos no comiamos con tenedor uhuhuh, me despcionaste hijo uhuh grrgr"

“Lo único que quiero hijo es que seas mas que yo” Los padres no saben lo frustrante que es esa frase para uno. Que pasa con los hijos de un multimillonario como Ricardo Claro, Angelini, Lucksic, Piñera, se la pusieron bastante difícil. Y Que pasa por ejemplo con los hijos del mamo Contreras, el guatón Romo, Pinochet… “Tengo 26 años y aun no mato y torturo a nadie, mejor me pongo las pilitas, no quiero ser la oveja negra de la familia”.

por SERGIO CHEYRE

2007-06-25T09:49:00.000-07:00

INSECTOS

Las arañas no podrían avisarte de otra forma que están en tu zapato?? En vez de picarte mortalmente... Que quieren demostrar con eso “Haaa, no soy un elefante, ni una jirafa, soy una araña”. Les encanta meterse en la ropa ajena y yo he visto como dejan su piel en las paredes y no me la pruebo, pero ellas se tienen que meter en mis cosas.

Que es ese miedo que nos entra por ver una araña quieta en la pared, por que cuando van arrancando uno las mata altiro, pero cuando están quietas, te acercas lento y con miedo, como si la araña estuviera craneando un gran plan de venganza “Chucha hay una araña quieta mirándome, ¿Que estará pensando? En como comerse a mis hijos cuando estén durmiendo, o en poner una bomba en la casa, mejor para evitar una tragedia la mato”

Por lo menos las arañas se comen otros insectos pero la moscas, A las moscas nadie las quiere, que yo sepa nunca he escuchado a alguien decir: “Tengo a 3 moscas en la casa, super cariñosas, por casualidad, alguien sabe donde venden comida para moscas?”. En que habrá estado Dios cuando invento a las moscas “Ya humanos les di vida, oxigeno, un bello mundo... Demasiada felicidad, les voy a hacer moscas y hartas”.

Las moscas para los insectos son como los mimos para nosotros, nadie los quiere, todos los evitan, te sigue para hueviarte, los echas y vuelven. Y te hacen decir: “Puta el mimo culiao pesao” igual que a las moscas.

Las hormigas. Todos alguna vez han visto un documental acerca de las hormigas, todos saben que tienen verdaderas ciudades bajo la tierra, que son muy organizadas, que trabajan todo el verano para tener sustento en el invierno, si sabes todo eso... Por que mierda las matas weón!!.

Quién habrá sido el “Cientifico” que le puso los nombres a los insectos “Huuuyy que tiene hartos pies este bicho, como le pongo?... Ciempiés!! Y este otro que salta, saltara montes? Yo creo que si… Saltamontes!! Y así, chinita, pololo, palote, etc.

BY SERGIO CHEYRE

2007-06-15T19:07:00.001-07:00

EL CLUB DE LA COMEDIA

mi mejor amigo se llama PEDRO RUMINOT
Estudiando teatro conocí a otra gran persona JUAN PABLO FLORES
Cuando entre a la SCA se me ocurrió llevar al talento femenino de NATHALY NICLOUX
Gracias al programa de cable pude compartir escena con el mítico PATO PIMIENTA
Cada cierto tiempo en los pasillos de dicho canal se cruzo por mi camino la rubia simpática NATALIA VALDEBENITO
… El buen trato y el respeto por nuestro trabajo se hace justicia bajo el nombre de DON FIDO

… Se acabo la espera chilenos, este LUNES 18 DE JUNIO a las 4 Y MEDIA DE LA TARDE, quedan cordialmente invitados parta asistir a la primera grabación del CLUB DE LA COMEDIA. A realizarse en nuestra nueva casa televisiva CHILEVISIÓN

Se despide

SERGIO FREIRE
COMEDIANTE Y GUIONISTA

2007-05-28T19:24:00.000-07:00

EL GRITO, EL GRITO, EL GRITO HAAAAAAAAAAA

Si hay un verdadero “Duro de Matar” en Chile, ese es Marcelo de CACHUREOS… Marcelo vuelve a traer sonrisas a los niños, pero ERROR Los niños de antes ya no reímos, solo analizamos la decadencia.

Siempre cuando uno ve a una persona disfrazada con un corpóreo de algún mono infantil dice: Tiene que estar bien cagao este weon para disfrazarse de mono!! Pobre weón!!. Pero si te detienes a analizar un poco, los verdaderos estupidos en ese programa no son los personajes… Es Marcelo, un tipo normal que se viste normal, pero que habla con ellos. Hay que estar bien cagao para llegar a los 60 años y hablar con gente disfrazada.

Además de estar en un mundo que no le corresponde, Marcelo trata demasiado bien a los personajes: “Pero mire epidemia como dejo ahí, todo cochino!!!” Y ellos como le responden: “Sale pal lao Caezón!!! Donde la viste!!. Mas encima no le tiene ningún respeto.

Esa falta de respeto explica que tenga un hijo cantante llamado PALI. Como padre el debería haberle dicho: “Cámbiate ese nombre maraco, como se te ocurre ponerte “pali”… - A ver?? Quien me viene a decir que hacer con mi nombre artístico??? El hombre que no es respetado por Epidemia, ha??!!!

Siempre he pensado que Marcelo tiene un complejo estilo Marty Mac Fly de volver al futuro, porque si se fijan bien, este tipo lleva mas de 20 años en pantalla y no envejece, con una vestimenta de los años 70 y un dialecto del 2000, cual será su verdadera época? Será un viejo anticuado o un adelantado incomprendido?

Me acuerdo cuando cachureos hacia sus notas en Miami, Disney, Orlando Florida… y ahora: “Hola amiguitos estamos aquí en el destruido Diego Portales, que historias se esconderán bajo los escombros??, Vamos a ver amiguitos”

By Sergio fraude

Dato Freak: Hay un tema de cachureos que trata de los ancianos y su letra esta construida sobre un conocida canción de Suede. En la Blondie ahora no saben si hacer especiales de Suede o de Cachureos, gracias Marcelo por traducirnos tan lindo tema.

2007-05-08T09:22:00.001-07:00

Espíritus que Penan

Desde que tengo uso de razón que me han dicho que los espíritus vienen a penar, pero nunca hay pruebas, de verdad no entiendo.

No entiendo que un tipo que vivió una vida plena con su familia, tuvo todo lo que quiso, lo trataron bien y lo quisieron… Por que va a venir a meterle miedo a su familia??? “Hooo viene nuestro querido tio chito del mas allá, viene a asustarnos!!!!! Aaahhh!!!!. No puede venir de visita y decir: “Y como le va a mi sobrino, viviendo todavía?? Lo felicito... Ya mijito vengo de pasadita no mas otro día nos vemos”

Es super fácil achacarles los condoros tuyos a un muerto, se cae algo en la cocina y tu mamá dice: “El tío chito boto un vaso” Por que le echamos la culpa al tío chito, acaso era tan weón que incluso muerto bota las cosas. Lo hacemos por que es fácil achacarles los problemas a alguien que no se puede defender. “Quien dejo la carne afuera del refrigerador, ahora no se puede comer se hecho a perder... – Mamá yo anoche la deje adentro del refri, debe haber sido el tío chito – Tienes razón hijo a el le encantaban las chuletas”

La frase “Están penando” la inventaron weones super flojos que les da paja ir a ver que pasa realmente en la casa. Se cierra la puerta de un portazo y le tipo dice: “Escuchaste la puerta… Estan penando” y uno le dice: “Pero anda a ver de repente hay una correntada de aire que viene de la cocina, mira párate y anda a… “ – Ahhh me penaron no ma, eso paso, ya! Me penaron. Punto.

Y los muertos se devuelven a la tierra a que: A dar las llaves del agua, a prender la tele, a prender la luz... Podemos decir que los muertos son ex funcionarios de Chilectra? de Emos?? Que se juntan en el cielo y dicen: “Los González han estado ahorrando luz y agua vamos a abrirles las llaves y prenderles la tele Buuuuuaaaa!

2007-04-18T09:42:00.000-07:00

TALLER DE STAND UP COMEDY

YA LLEGO EL TALLER QUE ESTABAS ESPERANDO AMIGUITO, EL TALLER DE STAND UP COMEDY.

CREA TU PROPIO MATERIAL Y CULMINA CON UNA PRESENTACIÓN EN VIVO.

2 VECES A LA SEMANA. 2 HORAS CADA CLASE.
MARTES Y JUEVES DE 20:00 HRS. A 22:00 HRS.

DURACION DEL TALLER: 2 MESES. 1 MES DE CLASE Y EL OTRO DE PREPARACION DE MONTAJE.

UBICADO EN LAS DEPENDENCIAS DEL TEATRO LA OLLA:

BLAS CAÑAS 420. SANTIAGO CENTRO (RODEANDO LA FERIA ARTESANAL DEL SANTA LUCIA)
FONO: 633 20 64

VALOR DEL TALLER
$15.000 PESOS X MES.

INSCRIPCIONES EN LAS MISMAS DEPENDENCIAS. CON LA CANCELACIÓN DEL PRIMER MES.
PLAZO DE INSCRIPCIÓN: HASTA EL VIERNES 27 DE ABRIL.
A petición de los chicos el plazo de inscripción se alarga hasta el
VIERNES 11 DE MAYO
EL TALLER COMIENZA EN MAYO

CUPOS LIMITADOS.

PROFESOR SERGIO FREIRE
CON LA AYUDANTIA DE NATHALIE NICLOUX

2007-03-30T15:26:00.000-07:00

PREGUNTAS QUE NO ME DEJAN DORMIR

Si a un tipo le ponen un ojo de vidrio, sigue yendo al oculista o a una vidriería?

Si a un abuelo con alzaimer de todas las cosas que olvida, también olvida que esta enfermo… se sana?

Por que hay gente que cuando va al cine aplaude cuando termina una película? A quien le aplauden? Aplaudirán para demostrarles al resto que por fin entendieron una película . Por que Robert de Niro nunca va a saber que a la familia Espinoza le encanto su trabajo, ni le interesa. O aplauden al proyectista “Que bien centrada se vio esta película, además comenzó a la misma hora que fue anunciada, muy buen trabajo, te felicito muchacho”

Por que hay gente que cuando ve una tragedia cree que es el señor que les esta dando un mensaje a ellos “El señor me quiere decir que no maneje tan rápido”. Puta el weon importante!!! El señor mata a una familia entera para que el perla maneje con mas cuidadito.

Esas minas que dicen: “Yo le cuento todo a mi mamá” De verdad le contaran TODO. “Sabi mamí el otro día el manolo se equivoco y me la metió por atrás jajajaja y nos matamos de la risa”

Amigos ya estaremos nuevamente llevando sonrisas a sus hogares, no desesperen
COMEDIANTES EN PARO

2007-03-23T07:27:00.001-07:00

LA MUERTE

Si de algo estoy convencido, es que los seres humanos no entendemos la muerte, somos muy tontos respecto a ese tema, nos supera. Por Ejemplo

Que onda esa gente que dice: “Este triunfo se lo dedico a mi abuelo que me esta mirando desde el cielo” Que creen esos tipos?? Que los muertos siempre están mirando para abajo. Nooo no miran para acá!! Si vienen de acá po’. Si yo estuviera en el cielo ni cagando me quedo mirando a mi familia todo el día, estaría carreteando todo el día. De hecho, cuando muera no me gustaría irme al cielo, quien esta allá? Sor teresa, el padre hurtado, Juan pablo segundo… que fome!! Pero en el infierno esta: Bob marley, Curt Cubain, Jim Morrison, Jhon Lennon… allá si que hay carrete.

Y por que cuando te mueres te entierran de terno? Acaso en el cielo se reserva el derecho de admisión??? Vas a una entrevista de trabajo??? Si subo con short y zapatillas me devuelven??? Se supone que uno cuando se muere es para “descansar en paz” Pero yo no conozco a nadie que cuando llega del trabajo le dice a su mujer “Mi amor esta limpio mi terno que quiero ir a acostarme” Además que Jesús entro con una sabana toda cochina no ma’…Por que a Jesús lo crucificaron junto a 2 ladrones mas, algunos dicen que Dios paro a los ladrones y les dijo: “Noooo, vallan a ponerse algo mas decentito si quieren entrar a mi reino, tu el de pelo largo… pasa no ma’ – Shi!!! Too por que es su hijo, shiiii!! Na’ que er!!!. Jesús fue el primer apitutado de la historia…

Hay gente tan tonta frente al tema muerte, que se cree la muerte “Hay, estoy tan regia… Me creo la muerte – Ahh te creí la muerte… o sea te crey un costal de huesos que huele podrido, y duerme en un nicho, eso te crey!!”.

por SERGIO CHEYRE

2007-03-15T16:37:00.000-07:00

YA!!!!! SE ACABO ESTE CONCURSO DE MIERDA!!!!!!!!!

Parece que di mucho tiempo para las respuestas, ya me estaba aburriendo.

Después de leer una y otra vez los post, después de testearlos con diferentes escritores: Mario Munita, Chapita y mi mamá. Eh escogido mis favoritos

Jose Nova, por su texto PINOCHET
Tami, por su texto LA PEQUEÑA GIGANTE
Diego Saavedra, por su texto DON MIGUEL
Sebastián Landázuri, por su texto PUTAS
Nesvitski, por su texto SUPER TALDO
Letgol, por su texto BACHELET
Chacaltana, por su texto MANUEL RODRIGUEZ

Tomando en cuenta las bases del concurso donde pedía explícitamente que no fueran textos muy largos, que podían escribir desde lo más absurdo hasta lo mas burdo… he escogido al ganador por la polera, ESTE ES…

Sebastián Landázuri, por su texto PUTAS

Es el texto más claro y el mas corto.

Mención honrosa: Letgol, por su texto BACHELET. No te llevaras una polera nueva, pero te regalare una que use muy pocas veces.

Felicitaciones Sebastián Landazuri. Te escribiré en tu blog y ahí nos ponemos de acuerdo para hacer efectivo el premio. Igualmente para ti Letgol.

Para todos los que concursaron, gracias, acaban de sacar a mas de 90 jóvenes de las drogas. Humor Negrullito esta feliz.

2007-02-28T10:12:00.000-08:00

GRAN CONCURSO GRAN

HUMOR NEGRULLITO YA inauguró su nueva sección de concursos, para toda esa gente que pasa raspando, comprando kinos o tirando piedras a los autos de la costanera.

Ya llego el concurso que te hace ganador solo por ocupar la cabeza, solo respondiendo una pregunta con una respuesta creativa. La respuesta más creativa gana.

El premio es una polera NUEVA totalmente para ti, la puedes usar en la playa, en la disco, en el baño y hasta en tu sauna preferido. La polera la puedes escoger tú mismo haciendo link en www.yodigo.org

Las bases son las siguientes:

- Las repuestas se dejan en el post. Si te cuesta mucho consúltalo con tu hacker amigo
- Todo vale (desde lo mas absurdo, hasta lo mas burdo)
- No se las den de Gabriel García Márquez, no voy a leer post muy largos, mi tiempo vale oro.
- los amigos de regiones tambien juegan
- El plazo es entre el 1 al 15 de marzo

La pregunta es la siguiente:

¿QUIÉN DEBERÍA GOBERNAR AL PAÍS Y POR QUE?

Que comience la casería…

2007-02-19T14:04:00.000-08:00

CACATOLICOS

Ustedes saben que la gente se hace católica por que esta religión les promete VIDA DESPUES DE LA MUERTE. Por eso no puedo entender a esa típica vieja de mierda católica que no la soporta ni su familia y ella quiere seguir viviendo PARA SIEMPRE. El marido su suicido por que no la soportaba y ella llega al cielo para hueviarlo forever. No les basta con un promedio de 80 años en la tierra… para que querer mas??. Hasta HILANDER buscaba la muerte y la vieja de mierda no.

Otra cosa que no entiendo es por que la misa dura tanto.
Yo propongo que la misa debe durar solo 5 minutos y de la siguiente manera:

- “Señor no soy digno de que entres en mi casa pero una palabra tuya bastara para sanarme”. Debe sonar la palabra PECADOR Por un gran parlante.

Cuando dicen: “Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa”. Lo diría solo una vez, por que Dios no es tonto.

Por que las misas se hacen los domingos en la mañana… A nadie le gusta que lo molesten un domingo a las 10 de la mañana, ni a Dios (que es todo amor). Más encima este grupo de imbeciles lo despiertan con panderos y canciones repetidas. Los invito a hacer una prueba más cercana: hagan lo mismo despertando a sus papás a esa hora y les aseguro que la chucha se escucha hasta en mi casa (y eso que yo soy de Maipú) Dios también es nuestro padre y si estuviera acá, haría lo mismo.

Pasando a otra cosa. Cuando tu conversas con Dios en la noche. Siiii!!!! Cuando estas todo tapadito en tu camita o de rodillas en la camita -depende de lo maraco que seas- que crees tú que esta haciendo Dios en ese momento:

A) Esta tejiendo un chaleco gigante mientras escucha tus entretenidas historias.
B) Deja de pensar en como solucionar la hambruna en África y te brinda toda su atención
C) Se junta con los demás ángeles y se caga de la risa de tus problemas “guaja!!!! dejo embaraza a la polola!!!... Que Awueonao”
D) Simplemente no te escucha… Por que tu estas hablando muy bajito y el esta muy lejos

Por SERGIO FRAUDE.

SIEMPRE HAY ALGUIEN A QUIEN ODIAR

2007-01-24T09:56:00.000-08:00

Desde tiempos inmemoriales que los grandes empresarios han estafado a sus propios trabajadores, lo hizo General Motors en Michigan (un gran amigo me acaba de prestar esta cinta Roger & Me), las salitreras en Iquique, en fin. A veces uno piensa que la gente que viste traje y domina masas es la única clase humana que pude hacerle algo así a su gente, pero no… no es así.

En septiembre conocí a Nicolás Copano un tipo regordete que siempre te esta felicitando por el trabajo que tu haces sin saber exactamente que mierda haces. Te pregunta por tu familia mientras desparrama un Big Mac sobre el único computador que tenemos para trabajar… Todos sabemos que en realidad no le importa un carajo.

Hoy Nicolás Copano entra a figurar en mi pequeña lista de personas que detesto, no puedo creer que un tipo deje sin trabajo a otras cuantas solo por estar en pantalla, un tipo que cuando sale a la calle lo único que desea es que alguien pase y le diga: “Oye te conozco, tu sales en la tele… te felicito!!!”. Ya no importa si es dando el tiempo o animando un call tv. Todo seas por salir.

Leal: Sincero y Honrado: un corazón leal. (Sinon. V. Franco) II Que guarda fidelidad: criado leal

Este es un significado que no figura en el diccionario de este hombre, al igual que las palabras: Recatado, ceder, amistad y “no gracias estoy satisfecho”.

Todavía no puedo creer lo que hiciste, pero si puedo esclarecer lo que vas a hacer.

Adios Nico. Que la fama y el dinero colmen de paz y tranquilidad este año que se avecina, que el señor tv. te guarde en su santo reino del rating, que tu nueva casa se llene de grandes celebridades donde se desparrame el caviar y la champaña… Total… sabes muy bien quien va a limpiar el piso al otro día. Que logres juntarte con grandes personas a las cuales logres robarle el talento como envases desechables. Que tu ego toque las torres mas altas. Que tus alas negras nos cubran de envidia y secretos. Que seas el mejor en lo que haces… pero recuerda, la justicia a veces funciona.

Se despide

Sergio Fraude
Actor y Estafado

MUNDO GAY

2007-01-19T07:05:00.000-08:00

Hay mucha gente que cuando se refiere al los gay dice: “Yo tengo muchos amigos del mundo Gay… Hay que comprender el mundo gay… etc.”.Se imaginan existiera el mundo gay? Con continentes Gay, cielo Gay, Sol Gay… etc.

Hiltler indiscutiblemente seria Freddy Mercury y los campos de concentración no tendrían Judíos, sino que heterosexuales.

La ONU pasaría inmediatamente a llamarse ANO y las noticias dirían algo así: “CNN informa. Un grupo de terroristas heterosexuales han puesto una bomba en el ANO”

Se celebraría el día del orgullo heterosexual y todos los gay saldrían a reclamar “Muéranse indecentes!! Inmorales!!! Que se han creído… mire que venir a besarse con gente del mismo sexo… que tiene en la cabeza enfermos”

De hecho yo creo que los marcianos son gay, que viven en un mundo gay… por que lo digo:

1.- Nos abducen para introducir tubos en el ano. Gay

2.- Cuando tú los ves en el cielo… Ellos se esconden. “Mira hueona nos están mirando de la tierra, que miran terrícolas de mierda!!! Que ni en el espacio podamos mariconear tranquilos!!. Muy Gay

3.- Cuando sus naves se separan, se vuelven a unir a la “NAVE MADRE”. Gay al cubo

4.- Son altos, delgados y de ojos almendrados. Megatronicamente Gay.

5.- Se hacen llamar “MarciANOS”. Tsumani Gay.

Lo dejo a conciencia.

SERGIO FRAUDE.

ME ENAMORE DE UN MANIQUI

2007-01-14T17:06:00.000-08:00

Una cosa que me tiene bastante preocupado es la evolución… de los maniquíes. Es algo preocupante. Antes los maniquíes no tenían cara y solo llamaban la atención por que servían para mostrar la ropa, pero ahora la cosa es diferente.

Son algo demoníaco los maniquíes pareciera que tuvieran vida propia, los maniquíes de mujeres tiene hasta pezones, no es un poco morboso hacer maniquíes con pezones, imagínense al tipo que los hace “Mmm, me quedaste terrible rica cabrita… Que dices maniquí… Me hablas a mi? que te toque?, te gusta eso… Maniquí cochina… Yo también te amo”

Los mismos vendedores los tratan como si fueran humanos:

El otro día le pedí a una vendedora que me mostrara una polera que tenia un maniquí y me dijo: “Es que sabi, no me quedan en esa talla” y yo le dije: “No te preocupes, pásame la que tiene el maniquí, de mas me queda” y me dijo: “Es que no te puedo pasar esa, porque esa es del maniquí”

Del maniquí!! Un hueón de plástico que no tiene vida, que no pasa frió, de hecho no tiene ni brazos. Y me dijo: “Lo siento pero no puedo hacer nada” Y ahí quede yo derrotado por un hueón de plástico, con mas onda que yo, una actitud ganadora, bien vestido y una linda vendedora que lo defiende… en que mundo estamos… estoy bien o estoy mal?? Juzgue usted (espero que cuando comente no sea usted un maniquí)